Na parte 1 desta série, vimos por que as pessoas “quase indisponíveis” são tão cativantes – como alguém que permanece apenas fora de alcance podem vir a carregar as nossas projeções idealizadas, e como o efeito Zeigarnik, a previsão incerta de recompensas e a ideia de representação simbólica de Lacan ajudam a manter essa possibilidade aberta em vez de fechada.
Então, será que este tipo de desejo não resolvido é apenas uma ilusão destinada a desaparecer, ou pode ser algo mais – um espaço psicologicamente significativo por si só?
Britânico psicanalista Donald Winnicott ofereceu um conceito que ajuda a dar sentido a esta atração não resolvida: espaço potencial. Ele argumentou que as pessoas não vivem apenas na fantasia ou na realidade; entre os dois existe um espaço criativo. É aqui que as crianças brincam, onde a arte acontece e onde nos podemos perder completamente enquanto lemos um romance ou vemos um filme.
Neste espaço, sabemos que algo ainda não aconteceu, mas nos permitimos imaginar que pode acontecer; sabemos que a história pode nunca chegar ao fim, mas ainda estamos dispostos a deixá-la continuar existindo.
As figuras “quase indisponíveis” podem ser as que mais conseguem manter uma relação suspensa neste espaço potencial. Como o relacionamento nunca entra verdadeiramente na realidade, a fantasia não precisa enfrentar imediatamente o teste da realidade. Seguimos imaginando, continuamos projetando, continuamos dando um novo sentido ao relacionamento. O que realmente nos traz alegria, às vezes, não é a vida cotidiana que se segue à obtenção do que queremos, mas um futuro que ainda contém possibilidades infinitas.
Isso me fez repensar meus escritos anteriores sobre fantasia.
Ao longo dos anos, discuti principalmente como a fantasia sustenta a patologia psicológica. Quando alguém continua a usar a fantasia para escapar da realidade, deixando a realidade dar lugar ao eu imaginado que nunca se tornará realidade, a fantasia pode de facto tornar-se uma defesa – uma defesa que mantém a pessoa presa na dor, incapaz de continuar a crescer.
Mas ao escrever este artigo, senti que este é apenas um lado da fantasia.
Durante muito tempo, tendemos a tratar a fantasia como o oposto da realidade, como se uma pessoa madura devesse tornar-se cada vez mais “fundamentada”, com cada vez menos espaço para a fantasia.
Mas talvez uma pessoa verdadeiramente madura não seja alguém sem fantasia, mas alguém que pode deixar a fantasia permanecer no seu lugar como fantasia, ao mesmo tempo que permite que ela alimente a realidade.
Um estudante do ensino médio que se prepara para a faculdade de medicina pode fantasiar sobre o dia em que usará um jaleco branco. Um jovem pesquisador pode imaginar um dia estar no palco de uma conferência internacional. Um estudante que está começando a universidade pode, por admirar um professor assistente, começar a pensar em quem deseja se tornar no futuro.
Esses fantasias não são uma forma de fugir da realidade. Pelo contrário, oferecem um espaço psicológico temporário que nos permite continuar a experimentar diferentes versões de nós mesmos, crescendo gradualmente em direção ao eu que ainda não nos tornamos.
E assim, a fantasia não é o oposto da realidade. Quando a fantasia permanece ligada à realidade, pode tornar-se uma força motriz para o desenvolvimento da própria realidade. Um aluno pode ficar mais envolvido nas aulas porque admira um professor assistente. Um jovem pesquisador pode se esforçar mais em uma direção específica porque se imagina como uma estrela em ascensão na área.
A fantasia não os afastou da realidade. Pelo contrário, deu uma direção à realidade.
Portanto, maturidade não significa necessariamente desistir da fantasia, mas aprendendo a conviver com ele em paz.
Claro, no mundo real limites deve ser respeitado. Existe uma ética profissional entre professores assistentes e alunos, e nunca deve evoluir para um relacionamento íntimo real. Mas a fantasia em si não precisa necessariamente ser extinta. Um aluno pode estudar mais porque admira um professor assistente; podem repensar o próprio futuro porque querem se tornar alguém como ele; podemos, através de um relacionamento que nunca começou de verdade, experimentar pela primeira vez como é admirar alguém genuinamente, idealizá-lo, sentir aquela vibração no coração.
O desejo pode existir. O mesmo acontece com os limites. A fantasia não precisa ser eliminada ou realizada para ajudar uma pessoa a crescer.
O psicanalista britânico Wilfred Bion estava preocupado com uma questão: Uma pessoa pode suportar “não saber”?
Quando gostamos de alguém, sempre queremos uma resposta o mais rápido possível: “Ele realmente gosta de mim?” “Temos uma chance?” “Devo contar a ele agora?” Então corremos para definir o relacionamento, corremos para encontrar uma resposta, corremos para acabar com essa incerteza incômoda.
Leituras essenciais de fantasias
Mas Bion, tomando emprestada a ideia de capacidade negativanos aponta para outra possibilidade: maturidade não significa chegar a uma resposta imediatamente. É a capacidade de deixar uma pergunta sem resposta por um tempo – de continuar pensando, de continuar sentindo, dentro dessa incerteza, em vez de correr para transformar tudo em algo fixo e certo.
Olhando para trás, para essas pessoas “quase indisponíveis”, talvez o que realmente nos atrai nelas não seja apenas quem elas são, mas o fato de manterem uma questão permanentemente aberta: “Se nos tivéssemos conhecido numa fase diferente das nossas vidas, o final teria sido diferente?” “Se eu tivesse dito isso em voz alta naquela época, o que teria acontecido?” “Se não fôssemos professor e aluno, ou colegas, ou duas pessoas que simplesmente entraram na vida um do outro um pouco tarde demais – a história teria sido completamente diferente?”
Essas perguntas podem nunca ter respostas. Mas é exatamente por isso que eles continuam nos incentivando a pensar sobre o que realmente queremos e quem esperamos ser.
As teorias da psicologia explicam por que esse tipo de relacionamento se apodera tão facilmente de nossos atenção. Lacan explica por que ela pode conter um desejo tão rico. Winnicott nos lembra que a fantasia não é apenas uma fuga da realidade; também pode se tornar um espaço de desenvolvimento pessoal. E Bion, por sua vez, nos diz que o que realmente importa pode ser não saber a resposta o mais rápido possível, mas permitir que uma questão permaneça em aberto por um tempo.
Estas não são teorias concorrentes. Eles descrevem a mesma estrutura de relacionamento.
Talvez o que realmente nos atraia para pessoas “quase indisponíveis” nunca tenha sido a promessa de que isso se tornaria amor. É que mantém o futuro aberto.
E dentro dessa possibilidade que ainda não foi fechada, vamos descobrindo aos poucos quem realmente queremos ser.