Na minha forma de definir recuperação emocional, enfatizo três componentes: confiar em si mesmo, acreditar em si mesmo e querer ser você. É claro que estes três componentes podem ser divididos em muitos mais componentes. Na fase final da recuperação emocional, querendo ser você novamente, acho que você deve primeiro estabelecer orgulho de quem você é, antes, durante e depois da doença aguda. Eu sei que para mim o orgulho foi o último emoção Eu poderia compreender a recuperação após meus surtos psicóticos, mas foi o orgulho que foi fundamental para desenvolver meu atual estado de bem-estar e o progresso que fiz ao longo dos anos.
Perdi o orgulho quando perdi a cabeça e fiquei com problemas cognitivos depois de ter sido acadêmico, um caminho que parou. Meu senso de orgulho foi perdido depois de navegar em uma ala psiquiátrica e perder meu senso de autonomia. Perdi meu orgulho quando me senti envergonhado e envergonhado pela forma como agi durante meus intervalos na frente de minha família e amigos. Eu me senti péssimo porque comunicar minhas alucinações assustava outras pessoas. Fiquei tão envergonhado que durante anos outras pessoas sabiam que algo estava errado comigo, mas nem sempre percebi isso e, quando percebi, não havia nada que pudesse fazer a respeito.
Ter orgulho de estar vivo
Acho que é fácil presumir que você está vivo depois de se estabilizar com remédios após um intervalo. Como muitas vezes você vive em uma realidade alternativa durante um intervalo, você pode fazer escolhas que podem custar sua vida. Fiz várias coisas devido às minhas pausas que poderiam ter me custado a vida. O mais assustador é que ninguém consegue raciocinar com você, e você nem consegue raciocinar consigo mesmo. Você não pode adivinhar, e tudo é tão real quanto o fato de que estou digitando agora.
E você não tem apenas sorte de estar vivo – provavelmente tomou algumas decisões essenciais que o levaram a estar vivo hoje. Talvez você tenha concordado com a internação, talvez tenha consentido com os remédios, ou talvez não tenha consentido com nada. Mas isso não importa tanto quanto o fato de você estar vivo e respirando agora. Você tem um futuro, acredite ou não.
Demorei um pouco para querer estar vivo novamente, então não senti orgulho de estar vivo no início. Levei muito tempo para sentir que estar vivo é uma bênção e uma realização, e não algo que se deva considerar garantido. Enfatizo isso porque espero que você leve menos tempo para se sentir assim do que para mim.
Ter orgulho de ser você como indivíduo
Fiquei totalmente humilhado e com vergonha de ser eu mesmo. Pensei seriamente em me mudar para uma nova cidade e começar de novo, onde ninguém que eu conhecesse pudesse saber que eu tinha uma doença mental. O pior era não saber quem sabia o que tinha acontecido, ou saber que havia pessoas que sabiam silenciosamente que eu estava ficando doente antes das minhas crises acontecerem, mesmo quando eu não sabia. Estou feliz por não ter me movido, no entanto. Tomar a decisão de ficar onde estava significava que eu estava enfrentando medos e inseguranças interiores de frente, em vez de fugir deles. A geografia raramente oferece uma fuga dos problemas internos.
A maior batalha a vencer é se preocupar mais com o que você sente sobre si mesmo do que com o que os outros pensam de você. Tanto do estigma nesta doença é prejudicial porque diz para você se colocar em último lugar e colocar o que qualquer outra pessoa no mundo poderia pensar de você como mais importante. Olhamos para os outros como um espelho de como nos vemos. A sua aprovação significa que podemos aprovar-nos a nós próprios, mas essa é uma forma arriscada e perigosa de encontrar identidade e auto-aceitação. Eu mesmo fiz isso, mas, ao fazê-lo, dei a todos os outros poder sobre minha vida e meus sentimentos.
Você mal pode esperar que outra pessoa se orgulhe de você, especialmente quando você for adulto. Mesmo quando fiquei arrasado e envergonhado com meu diagnóstico de esquizofrenia, minha vida era minha e meus pais não ficaram abalados como eu – eles ainda me aceitaram sem julgamento. Embora isso fosse tão importante para mim, em algum momento, tive que adotar essa postura sozinho e não depender de outras pessoas para fornecê-la.
Você ainda pode ter uma vida da qual se orgulha
Não importa quão sombria e sem sentido sua vida pareça, você precisa lembrar que esta é a sua perspectiva da realidade – não é necessariamente a própria realidade. Na minha adolescência eu era um pensador muito negativo como parte da minha depressãoe vi minha percepção como a única maneira de ver as coisas. No entanto, foi enorme quando pude compreender que as minhas interpretações eram apenas um ponto de vista, e as interpretações de outras pessoas podem ser igualmente válidas, ou até mais precisas.
Eu via minha vida como condenada e sem solução. Eu nem pensei que um Deus soberano pudesse consertar minha vida. Eu abria os olhos todas as manhãs, mas não tinha o suficiente motivação sair da cama ou ter qualquer direção a seguir, seja no sentido momentâneo ou no longo prazo. No entanto, estou tão grato que, embora eu estivesse sofrendo tanto por dentro e não tivesse ideia do sentido que minha vida poderia ter, continuei a acordar todas as manhãs e, eventualmente, a sair da cama. Às vezes havia pouca estrutura diária no início da recuperação, mas talvez eu lavasse a louça para minha mãe, talvez levasse meu cachorro para passear, talvez tentasse me concentrar e ler alguma coisa, ou talvez parecesse apresentável para receber companhia. Em outras palavras, eu poderia realizar pequenas ações diárias que me dessem uma sensação de realização e orgulho.
O que 14 anos de remissão se transformaram para mim
Nos 14 anos após a minha última pausa, atribuí significado a estes tempos através da ajuda aos outros, e nunca estive tão orgulhoso de mim mesmo, no sentido de que quero ser eu. Aceito minha identidade agora e estou orgulhoso no sentido de que sou totalmente dono de minha recuperação. Estou orgulhoso por não ter desistido e por ter continuado psiquiatria compromissos e terapia compromissos. Mesmo quando eu não tinha certeza se eles estavam fazendo a diferença, fiz isso com base no princípio do autocuidado e do esforço. Com o tempo, todos os meus compromissos que mantive fizeram uma enorme diferença. Ao finalmente me importar mais comigo mesmo do que com o que o mundo pensa da minha doença, saí do atoleiro e reconstruí minha identidade com base no que sinto ser uma existência totalmente autêntica.
Eu sou um sobrevivente e você também. Os objetivos são positivos conversa internarecuperando o orgulho de ser dono da sua recuperação, de ser você mesmo e de mais ninguém, e de remodelar autenticamente o seu futuro de uma forma que o torne ainda melhor do que era antes.