Há pouco tempo, um amigo estava viajando e decidiu cortar o cabelo no aeroporto durante a escala.
Ele mora em Los Angeles com o marido, então quando o novo barbeiro lhe perguntou se ele era solteiro ou tinha esposa, ele não parou para dizer que era gay.
Não que ele se sentisse inseguro ou preocupado com a possibilidade de ser ferido. Ele me disse que naquele momento parecia mais fácil não interromper o fluxo da suposição heteronormativa do barbeiro.
Ele saiu decepcionado consigo mesmo e se perguntou por que, depois de todo esse tempo, às vezes ainda parece mais fácil esconder.
Como forma de se honrar e enfrentar vergonhaApesar da mentira, ele voltou à barbearia depois de sair e disse: “Eu só queria te dizer que sou gay e não disse nada antes, mas sou casado e feliz e tenho um marido amoroso em casa, em Los Angeles”.
No meu trabalho clínico com clientes, muitas vezes ouço alguma versão do seguinte: “Fiz o trabalho, assumi-me, fui bem-sucedido e, no entanto, ainda sinto que falta alguma coisa”.
Embora a visibilidade e o progresso tenham aumentado, o trabalho interno de cura da vergonha, da homofobia internalizada e da desconexão espiritual permanece em grande parte sem solução.
Na verdade, reconhecer a homofobia internalizada acarreta estigma. Para os gays, admitir qualquer forma de vergonha internalizada pode parecer uma traição à comunidade, como se, ao reconhecê-lo, estivéssemos dando crédito à própria homofobia pela qual lutamos para sobreviver.
Devido ao estigma, temer de julgamento e uma dinâmica mais matizada conhecida como silêncio protetor—uma pressão para salvaguardar a nossa imagem, evitando narrativas que possam ser vistas como “lavar a nossa roupa suja”—muitos homens gays aprendem a suprimir a sua dor em nome do orgulho colectivo. Isto pode criar um conflito interno entre honrar a nossa experiência pessoal e permanecer leal à imagem da comunidade, onde falar sobre a homofobia internalizada é mais como expor um fracasso pessoal do que uma ferida partilhada.
Descobrindo a autoestima além da validação externa
Quando comecei a explorar minha própria incongruência e sentimentos de indignidade, nunca encontrei nada que abordasse autoestimavergonha e espiritualidade especificamente para homens gays. O que aprendi em minha própria cura e o que testemunhei na de meus clientes é que o valor não vem da solução de problemas externos. Vem da compreensão e aceitação de quem somos em nossa essência. Não apenas intelectualmente, mas espiritualmente.
A homofobia internalizada não afeta apenas a forma como nos vemos consciente e inconscientemente. Tem impacto na forma como nos relacionamos uns com os outros como homens gays, incluindo as nossas amizades, relacionamentos românticosvida sexual e estratégias de enfrentamento.
Quando a vergonha é crónica e internalizada, pode levar-nos a projectar os nossos sentimentos não curados e inconsciente vergonha para os outros, especificamente para outros homens gays. Como nos desconectamos e renegamos partes de nós mesmas que identificamos como vergonhosas, podemos julgar umas às outras por serem femininas demais. sexualou demais – quando, na realidade, nos sentimos desconfortáveis ao ver uma parte de nós mesmos refletida com a qual ainda não fizemos as pazes.
A vergonha pode se tornar contagiosa entre os gays, passando de uma pessoa para outra, disfarçada de padrões, gostos ou “preferências”. Mas por baixo, é um mecanismo de defesa.
Diferenciando entre vergonha saudável e tóxica
É importante distinguir entre vergonha saudável, que nos mantém ligados à empatia, e consciênciae vergonha tóxica que diz: “Há algo errado com quem você é”.
A vergonha tóxica é o núcleo espiritual da homofobia internalizada. É também por isso que muitos de nós, especialmente aqueles criados em lares religiosos, ficamos propensos à vergonha. Se nos ensinassem que a nossa existência era pecaminosa, aprenderíamos mais do que o medo de punição. Internalizamos a crença de que estávamos fundamentalmente quebrados ou, pior, de que poderíamos ir para o inferno.
Sair do armário não apaga esse tipo de identidade-baseado trauma. Feridas não curadas vivem dentro de nossos sistema nervoso até que estejamos dispostos a enfrentá-los com compaixão e curiosidade, em vez de evitá-los.
Como terapeuta, converso com os clientes sobre como o trauma é transmitido de geração em geração. Se seu pai tivesse um vício e isso te machucou, não foi sua culpa. Mas a cura da dor que isso causou e como isso afeta sua vida é de sua responsabilidade. Se não cuidarmos de nossas feridas, nós as transmitiremos. O mesmo se aplica à vergonha. Podemos internalizá-lo consciente ou inconscientemente, mas também temos o poder de parar de transmiti-lo.
Para muitos homens gays, a nossa liberdade reside em sermos capazes de reconhecer como o nosso passado ainda informa o nosso presente. Nosso passado vive em nosso presente e quando escolhemos transformar o presente, fazemos as pazes com o passado.
Se eu lhe perguntasse de onde vem seu senso de valor, seja de uma conquista, de um marcador externo de sucesso ou de algo inerente a você, o que você diria?
No meu próximo livro, Tornando-se digno: um guia para um homem gay para curar a vergonha e amar a si mesmo (Bloomsbury, 2027), exploro tudo isso, incluindo solidãotraumas religiosos, insatisfação corporal e algo raramente abordado em livros para gays, nossa relação com o dinheiro.
Se alguma dessas coisas ressoar ou se você tiver uma história própria que gostaria de compartilhar, adoraria ouvir sua opinião. Você pode me encontrar em Instagram em @aroadtriptolove, ou inscreva-se abaixo para postagens futuras.
Para encontrar um terapeuta, visite o Diretório de terapia de psicologia hoje.