Cada duas pessoas são, por definição, diferentes. Até gêmeos idênticos ter conflito. Especialmente para as mulheres, a cultura americana dominante ensinou muitas de nós a ser simpáticas e a sublimar as nossas necessidades perante os outros – sejam esses outros homens, filhos, amigos, parceiros ou colegas. Reduzir nossas necessidades, sabemos agora, não é saudável para nós, corpo e mente. Mas se não fomos ensinados a ter “discussões saudáveis”, como poderemos?
Essas dicas estão disponíveis para qualquer pessoa. Experimente um de cada vez ou vários de uma vez; a maioria pode ser usada em qualquer ordem para ajudar as duas pessoas em conflito a se sentirem melhor e ainda mais próximas. Não importa se a discordância é sobre paternidadeque filme ir ou como escolher a próxima cidade para se mudar.
Lembre-se, porém, de que “bom conflito” é uma prática. Assim como fazer ioga, correr ou aprender a tocar um instrumento musical, você precisa manter as expectativas leves no início, depois tentar e tentar novamente, para trabalhar em sinfonias conflitantes com as quais possa se sentir realmente bem.
- ESPERE e bata quando o ferro estiver frio. Em programas de 12 passos, ESPERE é um slogan que significa “Por que estou falando?” Quando estamos bravos, precisamos diminuir o ritmo e fazer uma pausa, esperando para conversar. Por uma hora, uma boa noite de sono, ou o tempo que precisarmos. Tentar ter uma conversa produtiva enquanto está furioso é quase impossível. Em vez disso, “Golpeie quando o ferro estiver frio”. Quando todos tiveram tempo de se separar do fogo e estão tranquilos e calmos, conversar pode ser produtivo. Pode parecer urgente ter uma conversa difícil agora mesmo, mas quase nunca é realmente. Quanto mais você esfriar, provavelmente melhor será o resultado.
- Fale ou ouça, mas não interrompa ou seja interrompido. Isso é difícil. Eu mesmo sou a rainha da conversa interrompida. Estou tentando. E quanto mais eu ficar de boca fechada e esperar até que a outra pessoa termine de falar, melhor para todos. A outra pessoa se sente ouvida e espero que eu tenha ouvido e possa validar o que ela disse e sentiu. Se eles (ou eu!) continuarem interrompendo? Cada vez que você pode dizer algo como “Ainda estou falando”, “Ainda não terminei” ou “Posso terminar?”
- Pergunte: “Há mais?” Se a outra pessoa fizer uma pausa e parecer ter terminado, mas você sentir que ela tem mais a dizer, basta perguntar. Eles lhe dirão e serão capazes de ouvir sua perspectiva com muito mais compaixão e profundidade se se sentirem ouvidos e compreendidos.
- Lembre-se e diga em voz alta para lembrar a ambos: “Não se trata de quem está certo ou errado; trata-se de nosso relacionamento”. Às vezes, você terá que repetir isso várias vezes durante a conversa para fugir da atitude defensiva, da inclinação de “provar” que estamos certos ou da culpa. O que é mais importante para vocês dois é a conexão entre vocês, certo? Isso é mais profundo e vale mais a pena preservar do que acusar quem estava, por exemplo, cancelando planos novamente ou atrasado para a festa de família.
- Valide os valores – os seus e os deles. Na verdade, trata-se de sentimentos, desejos e necessidades, não de quem não lavou a louça. Você pode dizer: “Eu valorizo a arrumação. Meu espaço mental fica mais calmo quando desço para uma cozinha/sala de estar/banheiro limpa, etc.” Traduzir sentimentos perturbados em valores subjacentes ajuda. Seja paciência, amor, honestidade, companheirismo ou assim por diante, dizendo: “Eu valorizo a confiabilidade, é por isso que me sinto frustrado quando ouço você dizer que isso seria feito e não foi”. Isso é muito mais fácil para alguém engolir do que “Você é tão preguiçoso!”
- Use mensagens I e palavras de sentimento. Quase todas as frases em um conflito podem começar com “I”. “Eu me sinto ignorado/desrespeitado/bravo/com medo e assim por diante. Use sua roda de sentimentos para ajudá-lo se precisar. Não conte à outra pessoa o que ela fez e o quanto foi maldoso — ela ficará na defensiva e vocês dois vão se aprofundar sem nenhum progresso, apenas mais disputa. Mantenha o foco em “eu” (o que você viu, sentiu, ouviu), mantenha a palavra “você” fora disso e observe a audição melhorar. Se for você quem se sente na defensiva ou culpado, pergunte à outra pessoa falar em mensagens “I” para fazer uma pausa e reiniciar.
- Desculpar-se da sua parte. Todos nós podemos aprender a assumir a responsabilidade por nossos erros. “Me desculpe por ter gritado com você, isso é por minha conta” ou “Eu assumo a responsabilidade por não ter verificado com você primeiro” é um grande passo. É validar a experiência de outra pessoa quando nos mostramos dessa forma, reconhecendo nossas falhas e erros. Os humanos ganham muito, então abrace o seu!
- Considere o histórico familiar. Quase sempre, a outra pessoa cresceu num ambiente diferente. Talvez eles tenham aprendido que poderiam deixar bagunça para outra pessoa limpar. Talvez tenham sido ensinados a fazer as coisas sem pedir, para evitar problemas. Talvez eles tivessem que cuidar de todos e não aprenderam a considerar os sentimentos dos outros antes de entrarem automaticamente em ação. Qualquer que tenha sido a experiência deles, ela pode lhe ensinar muito e ajudá-lo a entender de onde eles vêm e por quê. Pergunte: “Como foi isso para você quando você cresceu?” ou “O que você aprendeu sobre isso quando era pequeno?” Você pode se surpreender com o que eles dizem. Essa compreensão por si só pode aumentar a compaixão e os resultados produtivos.
- Gerencie as expectativas adiante. À medida que a conversa termina, você pode contar à outra pessoa o que aprendeu ou como faria as coisas de maneira diferente na próxima vez. Você também pode perguntar a eles como eles gostariam de se comportar no futuro. Superar uma conversa difícil é uma vitória pessoal para ambos ou para você (você é habilidoso o suficiente para fazer isso!) E uma vitória no relacionamento. Quase sempre, as pessoas se sentem orgulhosas por concluir uma conversa de conflito bem-sucedida e mais próximas da outra pessoa. Esse é o objetivo!
- Feche o negócio com: “Estamos bem?” Ou “Você gostaria de falar sobre isso novamente?” Às vezes, “Posso te dar um abraço?” funciona. Seja como for que você queira encerrar, finalize com uma nota mais leve. Agradeça-lhes por se juntarem a você nas trincheiras das conversas difíceis. É corajoso e nem todos podem ou querem ir para lá. Vocês dois são corajosos e merecem a afirmação de que tornaram seu relacionamento um pouco (ou muito) mais forte e profundo.
Guarde esta lista. Qualquer uma dessas dicas ajuda a preparar conversas mais fáceis e bem-sucedidas e conexões mais fortes. Mais uma vez, quase nenhum de nós foi ensinado a ter conversas ou disputas saudáveis, produtivas e difíceis, portanto, ofereça-se bastante graça. E o seu interlocutor que também estava disposto a encontrá-lo lá.