Os relacionamentos são construídos sobre bases sólidas de pessoas ajudando outras pessoas. Você ajuda as pessoas em sua vida quando elas precisam de um favor e elas, por sua vez, ajudam você. Mas alguns favores são maiores que outros. Barb não pode comparecer a uma reunião importante no final do dia por causa de suas obrigações com os filhos. Ela quer pedir a seu colega de trabalho e melhor amigo para substituí-la, mas está preocupada que isso pareça uma imposição demais. Qual é a melhor maneira de ela abordar o pedido?
Três maneiras de pedir ajuda
Um novo estudo publicado pelo sociólogo da UCLA Andrew Chalfoun e colegas (2026) aborda o problema que Barb e outros enfrentam quando procuram um favor. Pode ser intimidante fazer um pedido grande na frente de qualquer pessoa, mesmo de uma pessoa de quem você seja próximo. Como aponta a equipe da UCLA, você pode inadvertidamente tropeçar na abordagem errada em seus esforços para enfiar a linha entre conseguir o que deseja e fazer com que a outra pessoa se sinta ofendida.
Analisando teorias e pesquisas anteriores sobre pedidos de ajuda, Chalfoun et al. compare essas três abordagens básicas:
Abordagem nº 1: Informacionalmente pessimista
Com base na teoria do “rosto” do sociólogo Erving Goffman, “cada pessoa está sempre desesperadamente preocupada com sua (sic) imagem aos olhos do outro, tentando se apresentar com o melhor pé à frente para evitar vergonha.” Como resultado, as pessoas abordam um pedido de ajuda com oportunidades integradas para que o pedido seja negado. Se ela estivesse usando essa abordagem, Barb daria ao seu colega de trabalho a chance de dizer não, possivelmente enquadrando o pedido em termos negativos (“Tenho certeza de que você está ocupado, mas me pergunto se você poderia…”).
Abordagem nº 2: Racionalmente educado
Em contraste com a abordagem pessimista sugerida pela teoria de Goffman, uma otimista um pedido de ajuda pressuporia que a outra pessoa realmente seria capaz de ajudar. No entanto, isso pode ser interpretado como rude, mesmo que a pessoa seja um amigo próximo. Portanto, de acordo com a “teoria da polidez racional”, as pessoas alternarão entre otimismo e pessimismo dependendo de como eles interpretam a situação. Se o pedido for grande e a pessoa for alguém de quem você não é tão próximo, você “se inclinará” para dar uma saída à pessoa. Mas se o pedido não for tão grande e/ou a pessoa for alguém próximo de você, o pedido será direcionado para a expectativa de um “sim” (“Você pode me substituir?”). Em vez de tratar todas as solicitações como iguais, a abordagem da polidez racional adapta-as à situação.
Abordagem nº 3: irracionalmente otimista
Nesta terceira abordagem detalhada pela equipa de investigação, as pessoas são vistas como tendo uma viésapesar da realidade da situação, no sentido de esperar o melhor: “Os indivíduos apresentam um viés cognitivo para antecipar e focar no melhor resultado possível, ao mesmo tempo que descontam ou ignoram a possibilidade de fracasso.” Em outras palavras, as pessoas simplesmente não se preparam para os piores cenários. Você só usará um enquadramento positivo ao fazer uma solicitação, mesmo que não conheça bem a outra pessoa e/ou a solicitação seja grande.
Analisando a Estrutura dos Pedidos de Ajuda
Todas as solicitações abordadas no estudo da UCLA envolveram algum tipo de tarefa prática e, nas situações analisadas, o solicitante e o solicitante se conhecem bem. Analisando a comunicação das solicitações, eles observam que todas as solicitações possuem uma estrutura básica de frase. Podem ser declarações ou perguntas, podem envolver palavras como “livre/ocupado” e podem ou não incluir “por favor”.
A inclinação positiva ou negativa pode assumir a forma de facilitar a recusa (“Você está muito ocupado…”) ou a conformidade (“Você pode me substituir?”). Também pode ou não haver uma “pré-solicitação”, como “O que você vai fazer esta noite?” – ou a solicitação pode ser direta, como “Você pode me preencher?”
Como as línguas e as culturas variam muito nos componentes básicos das solicitações, Chalfoun e colegas decidiram fazer uma amostragem ampla o suficiente para dar alguma generalidade às suas descobertas. Eles coletaram dados de conversação naturalistas de quase 92 horas e 194 eventos solicitados em árabe, inglês, italiano, Longando, Saek, Siwu e Ticuna.
Trabalhos anteriores sobre a concessão de pedidos estabeleceram uma base de pedidos menores concedidos em 52 a 67% dos casos. No seu próprio estudo, envolvendo pedidos importantes, apenas 11-25% foram concedidos. Apesar de os requerentes pedirem ajuda considerável, a maioria escolheu o caminho optimista. Além do mais, os solicitantes raramente usavam pré-solicitações, uma abordagem que sugeriria pessimismo.
Em um exemplo, a adolescente Virginia está jantando com a mãe, o irmão mais velho e a namorada dele. A mãe, dona de uma loja de roupas, anuncia que está em liquidação de mercadorias de verão, mas diz a Virgínia que já tem vestidos suficientes. Sem perder o ritmo, Virginia simplesmente pergunta: “Posso pegar esse vestido?” A mãe recusa: “Já passamos por isso antes… é só esperar a queda”. Embora Virgínia tivesse motivos para estar pessimista, ela não estava.
Leituras essenciais sobre relacionamentos
Outros exemplos simplesmente confirmam a presença de “posturas optimistas face a contra-evidências persistentes”, sugerindo que as normas para grandes favores entre pessoas que se conhecem bem superam a polidez ou a racionalidade. Não só isso, mas este viés optimista coloca uma pressão considerável sobre a pessoa que recusa o pedido. Você nunca se sente muito bem em dizer a alguém de quem gosta que não pode ajudar.
Acertando suas solicitações
Agora que você pode ver como as pessoas enquadram mal as solicitações, mesmo com pessoas que conhecem bem, você pode entender melhor por que algumas das suas podem ter sido recusadas. Felizmente, Barb pediu ao colega de trabalho de uma forma que não presumia que o favor seria concedido, estruturando seu pedido de maneira mais estratégica.
O estudo da UCLA não explorou as possíveis ramificações de solicitações que falham. É quase certo que a mãe de Virginia teria continuado a amá-la, independentemente do seu pedido. Mas solicitações constantes que não podem ser atendidas podem irritar parceiros de relacionamento que não são familiares próximos. Se você não tiver uma base para salvar a aparência para recusar um pedido, também poderá se sentir mais do que um pouco culpado, outro resultado emocional indesejável.
Resumindo, confrontar seus próprios possíveis preconceitos ao pedir ajuda pode ser um primeiro passo importante não apenas para conseguir essa ajuda, mas para manter viva a realização em seus relacionamentos.
