Você já conheceu alguém novo – um potencial parceiro romântico, um novo chefe, um vizinho – e sentiu uma onda instantânea e inexplicável de familiaridade?
Talvez você tenha se sentido imediatamente seguro e compreendido. Ou talvez você tenha sentido um aumento repentino de ansiedadeuma sensação de que você precisava impressioná-los ou se defender.
Você ainda não tinha informações concretas para basear esses sentimentos. Então, de onde eles vieram?
Eles vieram do seu passado.
De acordo com um novo síntese da pesquisa psicológica por mim e pelos colegas, na ausência de novas informações, as semelhanças com parceiros anteriores desencadeiam modelos mentais existentes. Involuntariamente, recriamos padrões interpessoais familiares.
Isso é chamado transferência. E é apenas uma parte de um sistema complexo que determina quem você é.
Hoje, estamos analisando a fascinante interseção de anexo teoria e o que os psicólogos chamam de “eu relacional” para compreender as cordas invisíveis que puxam seu comportamento.
O Mito do “Você” Singular
Gostamos de pensar que temos um “eu verdadeiro” sólido e imutável.
Mas a pesquisa da psicóloga Susan Andersen sugere que o eu é inerentemente relacional – é construído e reconstruído dinamicamente no contexto dos seus relacionamentos. Seu modelo sócio-cognitivo do eu relacional postula que formamos tendências cognitivas, emocionais e comportamentais distintas em relacionamentos íntimos que se transferem entre contextos.
Simplificando: Temos aproximadamente tantos eus quanto relacionamentos íntimos.
Você mantém múltiplos “eus” ativados por outras pessoas próximas. A versão de “você” que surge com uma irmão é fundamentalmente diferente do “você” com um parceiro romântico. O contexto em que você está ativa o aspecto relevante do seu personalidade.
O modelo de anexo
Na base desses eus relacionais está a Teoria do Apego.
Desenvolvida por Bowlby e Ainsworth, esta teoria explica como os laços emocionais que formamos com os primeiros cuidadores moldam o nosso desenvolvimento. autoconceito e influenciar a forma como nos relacionamos com os outros ao longo de toda a nossa vida.
Essas primeiras experiências são internalizadas em “modelos de trabalho” – representações mentais de nós mesmos e dos outros.
- Anexo seguro: Vem de um ambiente seguro e responsivo cuidar. Esses indivíduos tendem a desenvolver uma autoestrutura positiva, coerente e bem organizada. Eles se consideram dignos de amor e têm uma visão positiva de si mesmos e dos outros.
- Apego Ansioso: Resultados de cuidados inconsistentes. Eles tendem a exibir uma autoestrutura negativa e menos integrada, marcada pela dúvida e por uma maior necessidade de validação.
- Apego Evitante: Resulta do frio ou da rejeição ao cuidado. Freqüentemente, adotam um autoconceito marcado por autoconfiança compulsiva, dúvidas persistentes e desconforto com intimidade e proximidade emocional.
Esses estilos não afetam apenas a forma como você namora; eles afetam como você vê você mesmo. Eles agem como modelos invisíveis que orientam suas respostas emocionais, expectativas e comportamentos.
Indivíduos seguros normalmente desenvolvem um autoconceito mais coeso e positivo em comparação com aqueles com estilos inseguros. O apego seguro promove autonomia e validação essenciais para formar uma identidade estável.
Quando o passado sequestra o presente
É aqui que fica complicado.
Essas antigas representações de outras pessoas significativas podem ser ativadas inconscientemente e aplicadas a novas pessoas quando percebemos uma semelhança.
Como resultado, experimentamos pensamentos, sentimentos e comportamentos recorrentes em relação a novos parceiros que ecoam relacionamentos passados – por vezes levando a suposições totalmente falsas sobre a nova pessoa.
Crucialmente, a pesquisa mostra que tendemos a mostrar maior interesse social em alvos que se assemelham aos nossos parceiros de relacionamento anteriores.
Somos subconscientemente atraídos pelos padrões que já conhecemos. Isso explica por que, apesar dos parceiros diferentes, as pessoas tendem a vivenciar seus relacionamentos de maneira semelhante ao longo do tempo.
Leituras essenciais de anexos
A boa notícia: você é maleável
Se isso parece determinístico, não se preocupe. A pesquisa oferece uma enorme esperança.
Embora os estilos de apego sejam semelhantes a características e estáveis, eles não são fixos em pedra. Eles têm um “componente de estado” que pode ser ativado através preparação.
- Segurança como recurso: Criar uma sensação de segurança de apego atua como um recurso interno. Pode melhorar autorregulação desempenho, especialmente quando você está cognitivamente esgotado.
- A exposição repetida é importante: A preparação repetida da segurança do apego pode levar a melhorias sustentadas no humor e na autopercepção.
- Autoexpansão: Os relacionamentos não são apenas para conforto; eles são motores de auto-mudança. Procuramos “expandir” o nosso autoconceito incorporando características e perspectivas dos nossos parceiros na nossa própria identidade. Relacionamentos seguros nos fazem sentir seguros o suficiente para explorar novos aspectos de nós mesmos.
Implicações Práticas
- A compreensão desses conceitos oferece insights poderosos para o crescimento pessoal e a saúde do relacionamento:
- Em Terapia: Reconhecer como os padrões de relacionamento passados influenciam as interações atuais pode ajudar a quebrar ciclos de disfunção. Quando você entende que sua reação ao seu chefe pode ser influenciada por seu relacionamento com um pai crítico, você pode começar a responder como seu eu adulto, em vez de como seu eu relacional desencadeado.
- Nos relacionamentos: A consciência da transferência pode ajudá-lo a ver seu parceiro com mais clareza, em vez de através das lentes de relacionamentos anteriores. Também pode ajudá-lo a compreender por que certos conflitos parecem desproporcionalmente intensos.
- No Desenvolvimento Pessoal: Reconhecer que você tem múltiplos eus pode ser libertador. Em vez de tentar manter uma identidade consistente, você pode apreciar a riqueza dos seus vários eus relacionais enquanto trabalha para integrá-los em um todo coerente.
A conclusão
Sua identidade não é um monumento fixo, mas uma criação viva que cresce e muda através de cada conexão significativa que você faz. Você é uma constelação dos relacionamentos que teve.
Ao tomar consciência do seu estilo de apego e reconhecer quando você está “transferindo” um mapa antigo para um novo território, você pode quebrar ciclos desadaptativos.
Você pode escolher qual “eu” deseja trazer para a mesa.
