A necessidade de proximidade é uma característica comum da existência humana. Os relacionamentos fornecem suporte para as necessidades emocionais de todos de várias maneiras.
Em anexo teoria, esse apoio se torna uma parte vital do personalidade. Você não seria você se, no início da vida, se desenvolvesse independentemente daqueles que cuidavam de você, diz a teoria.
Naqueles primeiros dias de vida, você não consegue sobreviver sem alguém cuidando de você. À medida que você envelhece, acredita-se que os padrões mentais traçados por essas experiências influenciam tanto a sua percepção de quem você é como pessoa quanto as necessidades que você busca satisfazer em relacionamentos íntimos. A questão é: quantos desses relacionamentos são vitais para sua saúde mental?
Teoria do Apego e Você
De acordo com Meisam Vahedi e colegas (2026), da Universidade de Houston, “usar múltiplas pessoas para satisfazer necessidades de apego pode indicar que um ou mais desses relacionamentos são menos capazes, menos prováveis ou menos confiáveis para satisfazer essas necessidades” (p. 63).
Antes de explorar como Vahedi et al. estudo testou essa ideia, vale a pena fazer uma rápida revisão das principais características da teoria do apego. A teoria do apego postula que seus primeiros relacionamentos com aqueles que cuidam de você podem levá-lo a sentir que o mundo é um lugar seguro onde você pode confiar nos outros, ou o que é conhecido como apego “seguro”. Se você temer sendo deixado para trás ou negligenciado, você estará preparado para uma vida inteira sentindo que os outros não são confiáveis ou “inseguros”.
Os pesquisadores do apego abordam a medição do apego adulto a partir de uma variedade de perspectivas, mas o grupo da U. Houston escolheu a “ansiedade-evitativo”. Aqui, o apego inseguro se divide em três combinações possíveis envolvendo alta ansiedade/evitativo, baixa ansiedade/evitativo e alta ansiedade/não evasivo. Pessoas com apego seguro têm baixa ansiedade e se sentem confortáveis com a proximidade.
Quanto é demais?
Utilizando uma amostra online de mais de 4.600 adultos (18-65 anos; idade média 34), Vahedi e colegas usaram a chamada medida “WHOTO” (Fraley & Davis, 1997), um questionário de 6 itens para avaliar as funções de apego das pessoas na vida dos participantes. O WHOTO inclui perguntas como “Quem é a pessoa com quem você mais gosta de passar o tempo?” e “Quem é a pessoa com quem você quer estar quando está chateado ou deprimido?” Para cada questão, as instruções eram nomear um indivíduo na vida da pessoa.
Como você pode imaginar, o indicado número um para todas as perguntas da WHOTO foi o parceiro romântico. Chegando em segundo lugar estavam amigos; os menos propensos a serem escolhidos eram mãe, pai e irmão. “Outros” completou os seis; mesmo isso foi baixo em comparação com o parceiro romântico. Muito poucos participantes indicaram os cinco ou seis, e a maioria das pessoas selecionou dois ou três indicados.
O plano de dados envolveu a comparação do efeito da ansiedade e da evitação do apego, juntamente com o número de alvos nomeados, como preditores de bem-estar (medido com uma escala padrão de satisfação com a vida).
No que diz respeito ao número de figuras de apego e ao bem-estar, os autores sugeriram que uma possibilidade é que quanto mais, melhor, reflectindo uma base de apoio mais sólida quando as coisas vão mal. A outra possibilidade é que mais é pior porque o indivíduo simplesmente não se cansa e/ou a figura de apego primária (como um parceiro romântico) não está se saindo bem.
No final das contas, mais não era melhor, principalmente porque as pessoas com mais figuras de apego indicadas tendiam a ter níveis elevados na dimensão de ansiedade da orientação de apego. O mesmo não se aplica à evitação, o que não afetou a associação WHOTO-satisfação com a vida.
Os autores concluíram que “as pessoas que procuram necessidades de apego em múltiplas pessoas com quem têm relações ansiosas/inseguras tendem a ter um bem-estar inferior do que aquelas que têm relações menos ansiosas com as pessoas que utilizam para funções de apego” (p. 69).
Encontrando o equilíbrio certo para você
Lembre-se de que os apegados inseguros eram aqueles cujas redes maiores criavam problemas de bem-estar. Eles simplesmente não conseguiam o suficiente para preencher o vazio em seus sentimentos de segurança. Mais poderia ser melhor se todos os relacionamentos que as pessoas tivessem fossem baseados em um desejo não ansioso de estar perto dos outros. No entanto, parece que depois de dois ou três, a lei dos rendimentos decrescentes se aplica.
Leituras essenciais sobre relacionamentos
Um ponto importante que os autores destacam é que a sua capacidade de investir psicologicamente em outras pessoas não tem limite inerente. O tempo pode ser limitado, mas não o afeto. Todos podem ter espaço no coração para relacionamentos mais próximos.
Pense nas pessoas da sua vida. Talvez você tenha um círculo de amigos extremamente bons, ou talvez sua família extensa (incluindo filhos, netos, sogros e sogros de sogros). À medida que as pessoas envelhecem, inevitavelmente terão mais destas fontes de apoio. Saber que eles estão lá e disponíveis caso você precise deles pode ser reconfortante. No entanto, sentir que você absolutamente precisa tê-los perto de você e que sem eles você está incompleto pode se tornar uma fonte inesgotável de frustração e infelicidade.
Resumindoprecisar do apoio de qualquer pessoa pode se tornar uma receita para a infelicidade. Desfrutar do carinho e do apoio de duas ou três pessoas em seu mundo que mais significam parece ser a melhor fórmula para a realização.
