3 caminhos para reparar um relacionamento rompido

Se um relacionamento romântico está suficientemente próximo, significa que cada parceiro está disposto a partilhar certas vulnerabilidades. No seu próprio relacionamento, por exemplo, você pode ter alguns hábitos que permitem que você se sinta mais confortável no dia a dia, mas temer que deixar qualquer pessoa saber sobre esses hábitos pode levantar algumas sobrancelhas. Com o seu parceiro romântico, porém, é quase certo que essas inibições serão afrouxadas.

Tomemos como exemplo Gina – ela tem uma certa rotina matinal que sente que deve executar em um determinado horário e em uma determinada ordem. Ela é flexível o suficiente para mudar as coisas quando necessário, como se estivesse viajando, mas em um dia normal, ela precisa que as coisas estejam “exatas”.

Por alguma razão, embora estejam juntos há anos, seu parceiro Robin começa a zombar de sua rotina matinal. Robin até pregou algumas peças nela, inclusive algumas infelizmente perturbadoras, como esconder a medida de café que ela usa todos os dias ou até mesmo colocar as chaves na gaveta errada.

Gina está começando a se perguntar não apenas por que Robin está fazendo isso, mas também o que isso significa para o futuro do relacionamento deles. Ela sente, porém, que precisa deixar clara sua insatisfação com o comportamento de Robin.

A natureza das transgressões de relacionamento

Conforme observado por Marilyn Cornish e colegas (2026), da Auburn University, quando ocorre uma transgressão no relacionamento, como o comportamento insensível de Robin, existem três rotas potenciais que podem fazer ou destruir o futuro do relacionamento.

1. Autocondenação é marcada por sentimentos de vergonha em que os transgressores sentem que merecem ser punidos. Esses sentimentos geram uma série de pensamentos e comportamentos autocríticos. Infelizmente, embora as confissões de vergonha de Robin após o confronto de Gina pudessem fazer Robin parecer estar empáticoo tiro pode sair pela culatra se Robin ficar muito preocupado com os sentimentos de vergonha e menos pronto para tentar fazer as pazes. Um exemplo de item do questionário para isso seria “Eu me castigo por ter falhado com outras pessoas”.
2. Auto-exoneração (também chamado de “pseudo auto-perdão”) ocorre quando o transgressor nega ou minimiza o dano ou a responsabilidade por cometer o ato. Robin pode pensar que Gina é muito rígida e incapaz de aceitar uma piada. É possível que Robin simplesmente não seja uma pessoa muito empática ou que seria muito doloroso admitir ter essas qualidades um tanto desagradáveis ​​​​e imaturas. Esse caminho seria indicado pelo item: “Outras pessoas geralmente são mais culpadas do que eu quando são magoadas ou ofendidas”.
3. Auto-perdão (“genuíno” vs. pseudo) é quando o indivíduo aceita a responsabilidade e se compromete a fazer mudanças. Esta estratégia promove o que é chamado de processo “eudaimónico” ou orientado para o crescimento, que pode levar à verdadeira reconciliação e reparação. Um exemplo de item para esta rota é ““Quando percebo que minhas ações prejudicaram outras pessoas, tento mudar para melhor”.

Estratégias de reparo de transgressão de relacionamento como traços de personalidade

Essas respostas às mágoas interpessoais podem ser pensadas, sugerem os autores de Auburn U., como decorrentes de disposições duradouras ou personalidade características. Para testar isto, basearam-se num conjunto de dados que incluía 216 adultos em relações heterossexuais com duração de pelo menos um ano (média de 3,6 anos) com uma idade média de 24 anos (variando entre 19 e 66). Ambos os parceiros da díade completaram a medida do traço de transgressão de relacionamento sobre si mesmos e a qualidade de seu relacionamento percebida por ambos os parceiros (um método conhecido como Modelo de Interdependência Ator-Parceiro ou APIM).

No geral, os resultados apoiaram o impacto positivo na qualidade do relacionamento de cada indivíduo e do seu cônjuge de altos níveis de auto-perdão. Como concluíram os autores, “a qualidade do relacionamento pode ser moldada pelos parceiros que implementam as suas disposições interpessoais ao longo do tempo” (p. 630).

Encontrando seu próprio caminho para reparar

As descobertas, sugerem os autores de Auburn U., têm implicações claras para os indivíduos que estão lutando com as transgressões de um parceiro dentro de um relacionamento. A abordagem APIM permitiu-lhes determinar até que ponto a maneira típica de os parceiros abordarem a reparação do relacionamento afeta conjuntamente a qualidade do relacionamento.

Das três estradas a reparar, os resultados também indicaram os claros benefícios do auto-perdão. Os seus principais componentes de reconhecimento da responsabilidade pelos erros, envolvimento na autorreflexão e procura de crescimento pessoal contribuem para que ambos os parceiros sejam capazes de superar a transgressão. Ninguém gosta de admitir que está errado ou que suas ações magoaram a pessoa mais próxima e querida, mas esta é de fato a abordagem mais adaptativa.

Voltando-se para o que não funciona, os parceiros que tendem à auto-exoneração podem ser ajudados a reduzir a tendência de se envolverem em estratégias defensivas para evitar lidar com resultados dolorosos do seu comportamento. Com isso, eles poderiam tornar-se “mais compassivos e menos críticos de si mesmos e, por sua vez, menos propensos a ficar na defensiva e a usar estratégias de auto-exoneração.

Voltando à situação envolvendo Gina e Robin, as descobertas da Auburn U. sugerem que pode haver valor em os dois se sentarem e especificamente percorrerem o caminho através dos problemas criados pela sabotagem de Robin às necessidades de ordem de Gina. Por sua vez, seguindo a APIM, talvez haja reparos que Gina precise instituir para restaurar a harmonia.

Resumindomuitas vezes são necessários reparos no relacionamento para manter intacta a vida de um casal. Ao saber qual caminho é mais eficaz, a vida em conjunto será não apenas intacta, mas gratificante.